Почему поход к психологу — это все-таки не ерунда? Развенчиваю предрассудки.

Я думаю, в моем окружении нет ни одного психолога, которому не доводилось бы хоть раз слышать, что эта профессия полная чушь, что в нашей стране поход к психологу не актуален, потому что люди со своими проблемами справляются по-другому (например, за водочкой в общении с друзьями), и звучат насмешливые вопросы типа «А почему это человек не может сам справиться со своими проблемами?». Давайте разберёмся, такая ли это чушь — психология…

Для этого я хотела бы пройтись по некоторым этапам приема у психолога/психотерапевта:

1) выговориться — многие считают это единственной функцией психологического консультирования/психотерапии и чаще всего именно поэтому так пренебрежительно относятся к психологической помощи, считая, что для этого не нужна отдельная профессия. Выговориться-то можно кому-то другому, например другу. А еще друг выслушает вас бесплатно. И это совершенно верно. Если:

а) У вас есть достаточно близкий друг, которому вы можете довериться и точно знаете, что та деликатная информация, которой вы поделились, не распространится затем по всем знакомым. Однако даже в этом случае далеко не для каждого человека представляется возможным рассказать кому-то из своего окружения то, чего он стыдится, по поводу чего его мучает совесть или что слишком интимно. И многие предпочитают молчать. Но необработанные сильные негативные эмоции никуда не уходят и продолжают терзать человека, наполняя его жизнь страданием.

б) Проблемы, которыми вы хотите поделиться, возникают время от времени, но не достигли уже такого уровня, что каждая ваша встреча превращается в многочасовое изливание своих переживаний на ваше окружение. Даже для хороших отношений это может стать очень нагружающим фактором и привести к их разрушению. Однако это не означает, что у вас плохие друзья. Ведь дружба познается не только в беде, но и в радости. А если на протяжении очень длительного времени вы не можете больше ни о чем говорить, кроме ваших проблем, это уже не дружба. Это злоупотребление другим человеком и его хорошим отношением к вам.

в) Ваш друг находится в достаточно уравновешенном состоянии, чтобы выслушать ваши проблемы и поддержать вас. А ведь у него самого может быть на данный момент проблем выше крыши, и проживать еще и вашу боль он просто не сможет, как бы хорошо к вам ни относился. Это тоже нужно понимать и учитывать.

2) Получить безусловное принятие и поддержку — вот с этим уже сложнее. Что, если ваши взгляды и поступки в данном конкретном случае противоречат ценностям вашего друга? Вы точно уверены, что даже тогда он вас поймет и поддержит? Вы уверены, что он вас в любом случае выслушает и попытается встать на ваше место, а не начнет советовать, как он бы поступил на вашем месте и что (с его точки зрения) правильнее сделать? Как ни странно, но в одних и тех же ситуациях для разных людей правильными могут оказаться совершенно разные вещи. И если человек делится чем-то сокровенным, в надежде получить понимание и поддержку, а получает только советы, как ему «правильно» поступить, это может ранить еще больше. И тогда помимо нагружающих вас трудностей прибавится еще и обида на близкого человека, который не понял и не поддержал в сложной ситуации.

Из собственного опыта могу сказать, что благодаря твердой профессиональной позиции во время психологической работы у меня не возникает осуждения там, где оно возникло бы при «внекабинетном общении» с человеком. Потому что в обычной жизни у меня есть свои принципы, установки и своя система ценностей. Но когда я работаю, я присутствую для того, чтобы помочь человеку избавиться от страдания. И здесь совершенно неуместны мои личные взгляды на какие-то вещи. Здесь важно — помочь человеку прийти к тому, что будет для него лично правильным и что сделает его жизнь лучше. Это одно из тех фундаментальных правил, которым учат психологов-консультантов/психотерапевтов: отбросив свои личные переживания, разобраться в неприглядных поступках человека, и проникнуть в их суть, чтобы из этой глубины увидеть то страдание, которое заставляет его поступать так, а не иначе.

3) Обработать негативные эмоции. Если с первыми двумя пунктами друг (не подготовленный с психологической точки зрения) еще хотя бы частично может справиться, то как он поможет вам избавиться от этих эмоций, не имея ни малейшего понятия о том, как устроена человеческая психика? Возможность выговориться и получить поддержку, безусловно, приносит облегчение. Но это не решает проблему, и страдание никуда не денется. Просто благодаря тому, что вы «выпустили пар», какое-то время это может ощущаться менее остро, но заново вернуться с полной силой. Тем более если вы продолжаете находиться в нагружающей ситуации.

Странно, но люди, осуждающие нашу профессию, не задумываются о следующем: как человеческий организм подчиняется конкретным законам, которые можно исследовать, и, используя эти знания, лечить физический недуг, так и психика работает по определенным законам. И эти законы тоже можно изучать и при «поломке» воздействовать соответствующими методами, чтобы восстановить нормальное функционирование.

Несмотря на то что психология в нашем обществе считается чем-то чрезвычайно простым, чем-то, что каждый может понять, полистав пару книжек, это не так. Для того чтобы действительно помочь человеку с его проблемой, нужно много лет изучать принципы формирования и работы психики, понимать, из-за чего возникает то или иное неприглядное, неадекватное, агрессивное поведение человека и что нужно сделать, чтобы это изменилось. Еще желательно хотя бы немного понимать, как развивается мозг и какие отделы за что отвечают. Этого вы не найдете в книгах по популярной психологии про житейские мудрости а-ля «помоги себе сам». Я порой поражаюсь самообману, которым занимаются многие люди, серьезно считающие, что достаточно захотеть и быть осознанным, чтобы справиться самому. Однако как человеку понять, что он осознанный? А если он не осознанный, он сможет это понять? И что же ему тогда сделать, чтобы им стать? И откуда ему знать, что делать, чтобы помочь себе самостоятельно, если он не изучал принципы, в соответствии с которыми работает психика, и просто не может понять свои собственные чувства, поступки и поведение других людей?

4) Проработать травматический опыт. Это уже более глубокий уровень. Здесь мне вообще непонятно, как человек должен справиться сам или с помощью друга. Это необязательно должна быть какая-то жесть вроде жестокого изнасилования, а может быть вполне обыденное в нашем обществе физическое, эмоциональное насилие в детстве. Конечно, не только в детстве, но именно в детстве это особенно пагубно сказывается на дальнейшей жизни человека. И все потому, что мы рождаемся с несформированным мозгом и несформированной психикой. Человеческая психика — сложный результат генетически заданных факторов + среды, в которой она развивалась. И чем чаще человеку приходилось испытывать страх, боль, агрессию, обиду и прочие негативные эмоции во время того, как его психика формировалась, чем меньше у него было чувства защищенности и опоры, чем чаще его психике приходилось прибегать к тем или иным защитным механизмам, чтобы спастись, тем серьезней будут последствия.

Например, часто люди, которые сами испытывали физическое или эмоциональное насилие в детстве, машинально точно так же растят собственных детей. Хорошо, когда у человека хватает осознанности, чтобы понять, что то, что он делает, не правильно и у него достаточно силы воли, чтобы остановиться. Но если его собственная психика находится под таким сильным воздействием защитных реакций, что он не может свободно выбирать свое поведение и действовать так, как хотел бы? Как считаете, рассказ об этом за рюмкой водочки в кругу друзей решит проблему?

Автор - Анастасия Туркина